Анекдоты про собак

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!


* * *

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?!
Оглядываюсь )


* * *

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
-Гав!
-Нажми красную кнопку!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Нажми черную кнопку!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

***

- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.


* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
 


* * *

Собирается Золушка на бал, ну а рядом Фея с подарками, как положено, ошивается.
- Золушка, я тебе платье подарю!
- Нет, ты мне лучше противозачаточное подари, спиральку в смысле.
Сказано - сделано.
Возвращается Золушка с бала злая, как собака. Фея в панике: "Золушка, что случилось?"
- Ну что же ты не сказала, что эта штука в 12 часов в гарбуз превратится?!!


* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...


* * *

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!


* * *

Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".


* * *

- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж...


* * *

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.


* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.


* * *

Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы - когда писает - падает".


* * *

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.


* * *

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...


* * *

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
- Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
- В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
- В первый раз вижу говорящего мужика!


* * *

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.


* * *

- Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.


* * *

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;

Hачальник РЭУ-7


* * *

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
 


* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

***

Один чоловік вихваляється іншому:
-Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне - теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!!!


* * *

Хозяин написал на калитке:
"НЕ ВХОДИТЬ, ЗЛАЯ СОБАКА!"
Сосед-шутник приписал:
"БЕЗЗУБАЯ."
Хозяин дописал:
"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"


* * *

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай...


* * *

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.


* * *

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, класс! Мне - бочку пива, собаке - кость, а потом... засохни.


* * *

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...


* * *

Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.


* * *

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...


* * *

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


* * *

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........

***

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты это взял?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...


* * *

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: "Гав! Гав!"
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж...


* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.


* * *

Один охотник другому :
- Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
- Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит...


* * *

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...


* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


* * *

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!


* * *

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.


* * *

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...


* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
-Это была твоя идея - собакам водки дать.

***

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...


* * *

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...


* * *

Трое в лодке... не стесняясь собаки


* * *

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.


* * *

Военные учения. Высылается разведка -
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!


* * *

Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она испуганно останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет на голос. Выползает на полянку, видит - там мужик с овчаркой:
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю - вы ползете...


* * *

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


* * *

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу;
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".


* * *

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...


* * *

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

***

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...


* * *

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


* * *

Мужик чеpез забоp спpашивает соседа :
- Ты что, вчеpа опять самагон гнал ?
- Да, а откуда знаешь ?
- Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !


* * *

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно: по утрам злая собака".


* * *

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!


* * *

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.
- Правда?
- Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево.
- Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке.
Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!"
Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя собака?
- Да! Представь себе!
- Ей сколько лет-то?
- Два года!
- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...


* * *

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.


* * *

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!


* * *

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.


* * *

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

***

Продолжения известных фильмов:
"Каштанка" - "Собака Баскервилей"
"Побег из Нью-Йорка" - "Возвращение Будулая".
"Молчание ягнят" -"Герасим и Муму".


* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...


* * *

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!


* * *

- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".


* * *

Знаете ли Вы что...
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.


* * *

Околоземное пространство. Орбитальная станция "Заря коммунизма". На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
- Белка!
- Гав!
- Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
- Стрелка!
- Гав!
- Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
- Эй, космонавт?
- Гав!
- Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!


* * *

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь?


* * *

Собаки нас считают двуногими друзьями.


* * *

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!


* * *

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

***

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.


* * *

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


* * *

На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм "Му Му". По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.


* * *

Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.


* * *

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие
вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


* * *

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.


* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...


* * *

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"


* * *

Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.


* * *

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"